Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изменения (список заголовков)
17:12 

Старый друг лучше только тогда, когда появились новые

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Не появлялась больше года, потому что почти ничего не произошло. Мир не рухнул, я не поменялась, люди все те же, ситуация тоже.
Что же вообще сейчас происходит в моем мире?
Я уже около двух лет живу со своим МЧ, не тужу и не шибко страдаю, оказалось что это вполне весело. Перебегаю с работы на работу, однако моя стабильная мечта не уходить далеко от настольных игр.
Мы все так же организуем БХ, правда от нас открепились Кли и команда в этом году, из за ряда разногласий. Нас теперь не так уж и много.
Говоря о душевном состоянии... Я немного прекратила гонку. Теперь нет погони за утеряным временем, делаю что хочется когда хочется, стараясь сильно не расклеиваться. Правда периодически накатывает ужас того, что хочу научиться как можно большему, но времени и желания порой нет. Также стала более замкнутой, скорее всего в связи с тем, что рядом со мной есть постоянно человек, который вроде и не чужой, но не поймет, однако постепенно стараюсь показывать кусочки своего внутреннего восприятия.
Мягкотелость взяла верх - перестала со всеми ругаться, хотя так же периодически вспыльчива, но отходчива, если не провоцирую ответную реакцию. Осознала приятность от абсолютной меланхолии и наблюдения, также пытаюсь внушить такие взгляды своему вспыльчивому мч.
Из плохих новостей - вдохновения очень мало, почти явственное ощущение творческой импотенции. Уповаю все на ту же совместную жизнь, т.к. времени для себя маловато осталось, да и закрытость от душевных всплесков блочат полеты творчества. А, ну еще лень само собой.
Дневник не хотела трогать по тем же причинам - я даже сюда теперь столь открыто писать не могу. Я много от чего в большой панике, которую заталкиваю поглубже, но порой есть ощущение, что я так закончу психозом. Либо дамбу сорвет и я наплюю на мнения дорогих мне людей, делая что хочется, либо в итоге изменю взгляды на жизнь, с чем многое потеряю.
Еще одна настораживающая вещь - теряем связи с Лисой. Мы как бы по умолчанию все те же, но общаемся редко, видимся еще реже, разговаривать на любые темы как-то не получается, появилась некая неловкость... У нас теперь много работы и мало времени, также косвенно большую часть моег времени занял Паша, а Машиного - Даша, как ни странно, которая набилась в подружки и вечно с ней, в спортзалы, в гости, не плаху тоже наверное полезет. Ага, ревную. Ну а че делать? Не так уж и дохуя у меня друзей.
Хоть сейчас меня радует не все, назад во времени я не хочу, мне тут комфортнее. Единственное, что бы я хотела вернуть - это такую же открытость к тонким мирским материям - запахи в воздухе, закаты, холодная трава под ногами, мерцание воды. Я иногда пытаюсь привлечь Пашино внимание к этому, потому что даже его цинизм не способен это испортить. И сработало - он начал тоже обращать внимание на мир вокруг, садится гладить уличных кошек и бегать в ближайший магазин за едой для них. Недавно мы гоняли на великах в лесопосадку за Янго-Аулом просто чтобы там на берегу посидеть.
И это далеко не конец, тонкое и личное единение с природой это процесс интимный, скорее даже где-то выше обычных способов чувств. Нужно действительно представить себя одним на всей планете, чтобы начать ощущать. Вместе с этим ко мне вернутся и вдохновение и гармония, а с ними прожить можно любую жизнь. Желаю этого и всем тем, кто возможно случайно наткнулся на эту запись.

@темы: изменения, бред, ЖЗЛ, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей, творчество, философия

12:44 

Ритм

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Я не понимаю людей, а точнее - чего они от меня хотят.

Не жалуюсь и не хвастаюсь, но... я даю им все, что могу. Мне для них ничего не жаль, я закрываю глаза на то, что мне не нравится от них в свой адрес, поддерживаю и стараюсь не подводить...

но почему же они в свою очередь делают с каждым разом все больнее, а стоит мне об этом сказать, они машут рукой и говорят что это ерунда. И стоит их простить, они начинают все по новой..

Теперь я стараюсь отгородиться от них насовсем. Один такой экземпляр сам старается не попадаться на глаза, потому что при каждой встрече встречает откровенную грубость и прямые посылы куда подальше, второй ближайший год будет в армии, третьего я и так вижу мало, так что прервать с ним контакт не составит особого труда...

когда я думаю об этих людях, вспоминаю, что каждый из них говорил что любит меня. Нет, не в романтическом смысле. Но на деле я видела совершенно другое.

Я пришла сюда спустя много дней не ныть об этом, просто хорошо подумала. Причиной стал извечный вопрос - пропало вдохновение, и осталась еще одна гипотеза, как держать его в стабильности.

Возможно, все зависит от эмоционального фона. Я знаю что меня любят, у меня успехи или просто хороший заряд настроения. И тогда я начинаю работать в усиленных темпах. Но стоит чему-то нарушить гармонию, как я подсознательно частично отключаюсь, отключаю то, что может повредить плохое настроение.

 

Перемены в жизни изменяют эмоциональный фон. Не знаю, стоит ли считать поездку на рок-фест изменением, но он стал своеобразной временной вешкой, от которой началось отсчитывание нового времени. Как будто я проснулась во вторник с ощущением новой жизни.

Не могу сказать, что поездка была удачной, отнюдь. Ужасно утомительная 25часовая дорога в самару, неудобный автобус, нервы из-за опозданий, холодная чужая Самара, ужасная оргаинизация феста, где "ни поесть, ни посцать, ни толком послушать музыку за все долбаные восемь часов". ЗАтратив много усилий, начинаешь искать плюсы в самом малом, и они конечно же нашлись, в смешных пьяных панках, выступлении ДДТ и солистки Найтвиш, Кипелова, Сплинов... хоть и послушать это толком не удалось.

Полное описание ждите в посте выше)


@темы: ЖЗЛ, изменения, разброс мыслей

02:35 

Логический конец поэмы.

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Как бы это не было для меня печально, но этот дневник, во всей своей тихой блаженности, себя исчерпал. Мне все труднее и труднее выдерживать заданный стиль, рамки слишком узки для всего того, что могу рассказать.
Здесь самая чистая часть меня, которая искренне переживает, делится, раздумывает, радуется... Без штампов, без лицемерия, ничем не защещенная.
Я ведь как и все современные пользователи интернета - просматриваю матные дэмы, смотрю медиссона, читаю баш и лурк, и поротй просто не могу здесь поделиться чем-то подобным. А потому я поступлю следующим образом.
Я делю дневник на тэги. Что-то будет относиться к лирической части дневника, что-то - к новому разделу обычной недонеформалки, что-то - к моему творчеству.

Да, я немного размахнулась, заключив себя в довольно таки узкие рамки тихой прозы. Записей было бы гораздо больше, если бы я сидела ночами, если бы писала все, о чем хотела - в большинстве случаев я просто не доносила мысль до дневника, либо просто ленилась писать (эту запись я планировала написать уже дня 3-4).
Не факт, что я также стану чаще писать. Просто поразнообразнее, думаю и читателям будет интереснее, их мало, но они есть все же, надо уважать их хотя бы за то, что они уделяют время.
В ближайшее время я соберусь и сменю дизайн дневника на что-то менее классическое, черно-белый, скучный, он начинает надоедать.
Конечно, немного жаль будет его так поменять, он стал привычным, родным каким-то.
Иногда думалось, что сменя тематику, я сразу начну писать сюда все то, что запихнула бы в обычный дневник.

Но не буду так делать. Это будет просто сточная яма всего того что я встречала на просторах интернета и улиц.

@темы: бред, изменения, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей

О Комедиях и Трагедиях

главная