• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: к трагедиям и комедиям (список заголовков)
14:41 

Не наша война

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Уже достаточно много времени прошло с тех пор, как я тут появлялась. Считала, что все мои темы для монолога и мысли, возникавшие в длительной беседе с самой собой недостаточно полны и полностью аргументированы, чтобы их сюда приводить.
Также много времени прошло спустя первых веяний самой щекотливой темы современных споров - событий на Украине.
Я знаю, что хохлосрач всем надоел и уже неактуален, было выслушано много мнений и доводов, а также по этой теме повсеместно поднимались ненужные споры и ругань. Я до этого момента просто наблюдала и не хотела никого осуждать, ставить клеймо и тд. Среди всех наций есть люди, которые любят поднять волну, посетовать на других, устроить разбой, дай только повод. Никто из живущих на планете не мудр едино всей страной.
Также никогда не хотела судить просто потому, что всю ситуацию мы узнаем из СМИ, а там своя правда, свои фильтры, и многое, как нам, так и им, просто не рассказано. Это однобокие новости, это пропаганда.
О чем я хотела поговорить, так это о последствиях такой пропаганды. Мы включили новости, послушали, сделали выводы и забыли об этом, пока не поднимется тема в другой раз. Многие потом начинают это вываливать в соцсети, поднимать хайп. Просто потому что человек хочет активного спора. Именно этим заняты все слабые умы, не сделавшие для себя выводы, положившиеся на мнение СМИ.
Я неоднократно видела этих людей, просто начинавших этот срач, считая что это прикол. Не понимала, почему при каждом упоминании этой темы украинцы сразу же начинали как один "Слава Украине", "Я горжусь что я украинец" и так далее. Право родства для меня вещь сомнительная. Я полагаю, надо гордиться своими достижениями, достижениями своих близких. То есть повод для гордости это готовый продукт деятельности, это то чему ты способствовал и имеешь право быть этим доволен. А право рождения от тебя вовсе не зависит, ты ничего для этого не сделал. Потому гордиться тем что ты женщина, россиянин, белый человек - это абсурд.
Однако посмотрев на это другой стороны, я начинаю понимать, что это всего лишь защитная реакция. Им больше нечего сказать, их задавили со всех сторон. Им нарассказывали басен, на них сейчас косо смотрят, они разъели себя изнутри и никто не может им помочь, потому что даже помощь они из гордости принять не могут. На их месте многие из нас вели себя бы точно так же. Забрали многое, сделали так что они сами себя унизили, разрушили. Теперь кроме собственной гордости у людей ничего нет.
Вот они и живут, пытаясь оправдать свою агрессию ко всему. Агрессию, которая в общем-то оправдана, но направлена на всех вокруг, потому что не известно кого винить в таком, когда ты сам все это поддержал.
И мне бесконечно жаль людей, страдающих от этого. Мне не жаль тех кто расжигает срач и продолжает вбросы говна в эту тему - они сами вольны это прекратить, просто барахтаться в этом нравится, как свиньям. Жаль тех, кто уже просто говорит "Слава Украине" и не продолжает это. У людей ничего не осталось в качестве повода для гордости за свою страну. Какой тут будет дух и адекватность, когда везде ждешь осуждения просто за то что ты живешь в своей стране. Когда ты слышишь укор в любой теме, связанной с Украиной.
У меня есть много знакомых, с которыми я познакомилась как до так и после основных событий. Все они конечно же относятся к вопросом о ситуации с некой усталостью и говорят об этом как о некой данности. Они не хотели этого, не способствовали, их втянули в чужую драку. Есть и те, кто сам в эту драку по настроению втянулся, именно они сейчас остро реагируют на эту тему. Я бы тоже реагировала.
К сожалению это не исправить, утихнет само собой, когда желающих войны или не перебьют, или они не устанут от этого. Всегда будут люди которые с охотой продолжат эту тему в сети, но она и сейчас уже попахивает гнильцой, и говноедам останется только ждать новой темы для судачества.
Господа, попавшие в этот водоворот. Мне никогда не понять вашей ситуации. Мне не стоило бы поднимать этот вопрос и судить вас и вашу ситуацию. Я просто для себя сформировала эти мысли, потому как просмотр новостей об этом всем, все пересуды и споры у меня более чем слез и сожаления, ничего не вызывают.

@темы: философия, разброс мыслей, к трагедиям и комедиям, в порыве страстей, бред, ЖЗЛ

17:12 

Старый друг лучше только тогда, когда появились новые

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Не появлялась больше года, потому что почти ничего не произошло. Мир не рухнул, я не поменялась, люди все те же, ситуация тоже.
Что же вообще сейчас происходит в моем мире?
Я уже около двух лет живу со своим МЧ, не тужу и не шибко страдаю, оказалось что это вполне весело. Перебегаю с работы на работу, однако моя стабильная мечта не уходить далеко от настольных игр.
Мы все так же организуем БХ, правда от нас открепились Кли и команда в этом году, из за ряда разногласий. Нас теперь не так уж и много.
Говоря о душевном состоянии... Я немного прекратила гонку. Теперь нет погони за утеряным временем, делаю что хочется когда хочется, стараясь сильно не расклеиваться. Правда периодически накатывает ужас того, что хочу научиться как можно большему, но времени и желания порой нет. Также стала более замкнутой, скорее всего в связи с тем, что рядом со мной есть постоянно человек, который вроде и не чужой, но не поймет, однако постепенно стараюсь показывать кусочки своего внутреннего восприятия.
Мягкотелость взяла верх - перестала со всеми ругаться, хотя так же периодически вспыльчива, но отходчива, если не провоцирую ответную реакцию. Осознала приятность от абсолютной меланхолии и наблюдения, также пытаюсь внушить такие взгляды своему вспыльчивому мч.
Из плохих новостей - вдохновения очень мало, почти явственное ощущение творческой импотенции. Уповаю все на ту же совместную жизнь, т.к. времени для себя маловато осталось, да и закрытость от душевных всплесков блочат полеты творчества. А, ну еще лень само собой.
Дневник не хотела трогать по тем же причинам - я даже сюда теперь столь открыто писать не могу. Я много от чего в большой панике, которую заталкиваю поглубже, но порой есть ощущение, что я так закончу психозом. Либо дамбу сорвет и я наплюю на мнения дорогих мне людей, делая что хочется, либо в итоге изменю взгляды на жизнь, с чем многое потеряю.
Еще одна настораживающая вещь - теряем связи с Лисой. Мы как бы по умолчанию все те же, но общаемся редко, видимся еще реже, разговаривать на любые темы как-то не получается, появилась некая неловкость... У нас теперь много работы и мало времени, также косвенно большую часть моег времени занял Паша, а Машиного - Даша, как ни странно, которая набилась в подружки и вечно с ней, в спортзалы, в гости, не плаху тоже наверное полезет. Ага, ревную. Ну а че делать? Не так уж и дохуя у меня друзей.
Хоть сейчас меня радует не все, назад во времени я не хочу, мне тут комфортнее. Единственное, что бы я хотела вернуть - это такую же открытость к тонким мирским материям - запахи в воздухе, закаты, холодная трава под ногами, мерцание воды. Я иногда пытаюсь привлечь Пашино внимание к этому, потому что даже его цинизм не способен это испортить. И сработало - он начал тоже обращать внимание на мир вокруг, садится гладить уличных кошек и бегать в ближайший магазин за едой для них. Недавно мы гоняли на великах в лесопосадку за Янго-Аулом просто чтобы там на берегу посидеть.
И это далеко не конец, тонкое и личное единение с природой это процесс интимный, скорее даже где-то выше обычных способов чувств. Нужно действительно представить себя одним на всей планете, чтобы начать ощущать. Вместе с этим ко мне вернутся и вдохновение и гармония, а с ними прожить можно любую жизнь. Желаю этого и всем тем, кто возможно случайно наткнулся на эту запись.

@темы: изменения, бред, ЖЗЛ, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей, творчество, философия

06:38 

lock Доступ к записи ограничен

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:10 

Голая правда

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Сидишь себе вконтактике, никого не трогаешь, репостишь всякую ересь, комментируешь фотки и записи в ленте, живешь припеваючи, плетешь, смотришь сериалы, обзоры, фильмы...

А тут раз - и оказывается, что ты последний мудак. Что коментируя фотографии, ты хочешь кого-то задеть! Что во всех твоих действиях есть подтекст! И вообще ты грубый и нехорошейший человек!

А в это время кто-то из твоих друзей за твоей спиной говорит что ты алкаш, считает что ты только и живешь тем, что планируешь день ото дня как бы и кого задеть (особенно его) хочешь чего-то добиться, планомерно доводя его О_о. Неждан правда? Причем тебя удаляли из друзей СОТНИ раз (и как ты вообще там опять появлялся?) вовсе не из-за того что когде этому кто-то ты был нужен, он не брезговал добавлять тебя назад, без твоей просьбы, а иногда даже прощения просил, потом правда забывал о твоем существовании, пока своими злодеяниями ты не напомнил о себе.

И в общем, что бы ты не делал, по дуновению души или завязать разговор - все это ты делаешь во зло, потому что ты конченный мудак по непонятной тебе причине, и ты и дальше что б ты не делал, хоть спасал кроликов с деревьев, ты все равно делаешь это ВО ЗЛО кроликам, чтобы рушить им жизни =_= вау.

Я пишу это здесь чтобы предостеречь от подобных людей, о которых вроде ниче не слыхать, они у вас в друзьях сидят тихо мирно, непонятно зачем, и периодически точат зуб =_=

 

Если вы считаете что такая же я, или такого же мнения обо мне как и этот кто-то - удалите меня из друзей сейчас, слова не скажу. Может, со мной действительно что-то не так.

Так что не будем врать друг другу, особенно если мы добавились в друзья)


@темы: разброс мыслей, к трагедиям и комедиям, бред

21:17 

Новая вселенная

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Люди, вы загрязняете природу!
Люди, прекратите убивать своих братьев!
Люди, перестаньте мучать животных!
Люди, будьте светлыми!!!

Тфу, прекратите уже. Замолчите и успокойтесь. ВЫ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТЕ. Хватит, смиритесь с тем, что этот мир мы уже просрали.
Так что прекращайте заниматься бесполезным перекачиванием воздуха и возьмитесь за то, что вам доступно. Потеряли эту Вселенную - создавайте свою, где нет насилия и все из гринписа.
Нет смысла делать вид, что вы что-то спасаете, Землю крутите не вы, а толпы людей, как стадо баранья идущих за своими лидерами. У вас нет столько сил, чтобы повернуть вращение вспять.
И бить себя кулаками в грудь тоже не надо, вы лучше меня знаете свои силы. Пока у вас не будет красной кнопки, никто вас не испугается и не увидит в вас икону.

А что я? Личинки же как-то в навозе копошатся, и ниче. Я тоже поживу, но только не в навозе, который вы так старательно разгребаете. Я уже создала свою Вселенную. Пора бы и вам.

@темы: бред, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей, философия

01:25 

Отчет о том, чему не верится

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Наступило 26е июня, и я, опережая немного события, расскажу все с самого начала.

читать дальше

@темы: ЖЗЛ, к трагедиям и комедиям, творчество

13:40 

Рок над Волгой 2011

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Итак, мы начинаем свой репортаж со стоянки у дворца спорта "Спартак", и спешим доложить вам, что тут солнечно и жарко, куча мошкары и народу для ее пропитания. Сейчас первый час дня. Лица уезжающих свежие, довольные и предвкушающие поездку в далекий и некоторыми уже изведанный самарский край, где проходит третий ежегодный "Рок над Волгой"!!! Внизу стоит целая колонна упаковок "Нарзана", бутылок на 100, а так же кучей сваленных пакетов с вещами. Автобус запаздывает на 3 часа, но ничего, все полны оптимизма!!!

Наконец, не сломленные мошкой и жарой путешественники увидели долгоожданные, красивые, высокие забугорные автобусы, ярко-красного и ярко-синего цвета, предвещающие такое же яркое путешествие. На посадку!!!

Кое-кто уже начал подзаправляться пивом, обещая шумную и веселую компанию, впрочем, ближайшие несколько часов ожидания себя оправдали. Было около трех дня.

Звукооператор, видеооператор, комментатор и режиссер (тоесть это я в одном флаконе, друзья мои!) занял место у окна слева в самом заднем автобусном ряду, рядом с братом, остальные знакомые лица почти все обустроились неподалеку. Красивый нарядный автобус с мягкими седушками, новый, весь такой побуждающий уверенность в хорошем начале!

Боже, кондиционеры! Да о таком даже мечтать было нельзя! И они дуют ХОЛОДНЫМ воздухом! Ну разве ли это не цивилизация, товарищи!!!

Обрадованные столь хорошей обстановкой, пассажиры отдали водителю диск с музыкой и начали свой веселый галдеж, под вскоре проснувшийся аппетит. Пивко неслабо разбавляет беседу, но как же без того чтобы еще раз упомянуть о хорошей компании!

А!!!! Мы поехали не туда!!! Это не Волгоград!!!!!!! Что за бумажку мы подписывали? В рабство???? А, это мы на заправку.

Окна открывать нельзя. Водитель ругается.

Волгоград! Мы проезжаем Волгоград! Но увы, многие взволнованы, ибо немножко не уложились в график. Подумаешь, доедем!!!

Заблудились в Волгограде. Ничего, разглядим его красоты!

Обещали остановиться и поесть в придорожном кафе. О! Новый опыт!!!

Неудобная сидушка... я ее отгибаю, но кочка на дороге и я подскакиваю назад вместе с ней, будя брата. :(

Второй час ночи. Автобус остановился в очередной раз, оказывается, долгожданная остановка поесть. Мм, жаркое. ПО мне просто картошка с мясом в бульоне. Вкусный тортик!!! Мм, юра решился отведать харчо (острый суп или что то в этом роде)

Мм, Юра заблевался в окошко.

Не удается нормально выспаться из за седушки, затекающего копчика и почему-то вдруг стало так жарко... А, мой обдуватель перестал работать... Пофиг, спать хочется... Но лучше сперва почитать "Беглый огонь"...

Раннее утро начинается с очередной остановки. В таком непривычном темпе просыпаешься сразу, мозг работает сразу, пытаясь оценить обстановку. Ландшафт изменился, стало холмисто и зелено, на остановках заметно, что из местной фауны остались только комары.

Такая умилительная картина на каждой остановке!!! Поле, рощица, или какой другой пейзаж... И стена писающих мальчиков неровным рядком, гордо выпрямив спины, отвернувшись от дороги, стоят и озирают окресности!!!

Стайками девочки убегают к ближайшим засадам.

Ммм... книга, еда, болтовня, фильмы. Тяжело запоминалась дорога через Саратов, но мы там тоже заблудились... Честно говоря, местами очень казалось, что едем по Астрахани.

Долгожданная Самара не появлялась, заменяя себя какими то маленькими поселениями. Печально.

Четвертый час дня. Вот она, огромная ИКЕА, на стоянке которой мы должны встать, а потом около километра чесать к сцене. Издали очень четко различается голос Князя. К слову, концерт начинался в 12.

Мм... поле... на это мы рассчитывали. Не рассчитывали что будет такое грязное месево после дождя. Ну, что может нам помешать, мы же на фесте!!!!

Холодно кстати.

пропустили Мордор, КиШ, ЧайФ... обидно... но впереди же куча всего другого интересного!!!!

КПП. Оу. сколько полицаев. Я запищала на металоискателях и вывернула сумку, в которую все равно никто не смотрел. Проходящие на фест с водой зачем то отвинчивали крышки, которые кидали тут же. А потому КПП обзавелся красивым мощеным полом из разноцветных крышечек, втоптаных в грязь.

Пробрались в толпу, пощелкали сцену, народ, себя. Выполнили задание по массовой закупке футболок и бандан. Наша компашка постепенно рассасалась кто куда, и мы с неким Сашей, которого я видела первый раз в жизни, пошли искать хоть кого-то из красного автобуса, благо он на 45 человек.

Нашли у кафешек. Ну как кафешек. палаток с холодильниками и мангалами, которые стойко брали в осаду зрители. Убедившись, что в туалеты просто так не выстоишь, я приняла решение много не пить и не есть, ради своего же блага. Но поведясь на запах, все-таки съела эту сосиску, которая стоит как 4х гиговая флешка.

Сосиску оказалось невозможно есть в сухомятку. Еще минус из кошелька на чай в бутылках.

На сцене тем временем надрывался Макаревич, вокруг бродили пьяные и смешным представители неформальной расы... Было холодно, даром без комаров. Мы смотрели на сцену издали, ибо лезть в слем никто не хотел.

Меня выловили у одной из колонок и потащили стайкой в туалет. Думала щас стоять в очереди с ними.. Однако зайдя за кафешки я увидела самопровозглашенный общественный туалет, от которого тщательно отворачивались полицаи, и такую же гордую колонну писающих мальчиков. Они меня преследуют.

На сцену выползло буквальное понятие чуда в перьях... Скин какая-то там. Это женщина. В комбинезоне с блестками. Негретянка. Лысая. Говорящая под музыку на английском. С торчащими метровыми перьями из воротника. Однако, шок.

Долго молились дабы она ушла. Домолились... Выполз лысый дяденька, беззубый... Некий Петр Мамонов, коего Пермяк расхвалил как "один из первых представителей русского рока".

- Ты и я! (дикое тащилово Мамонова от самого себя, изображающееся как открытый бессубый рот и тряска лысой башки влево)

- Ты и я!!! (очередной приступ тащилова, более острый)

- У нас с тобой отношения!!! (ну или как то так зввучало. И снова приступ)

Народ толпами повалил от сцены. Ну да...

Мамонов спел еще несколько "песен" и его буквально выгнала со сцены ведущая. Мы вздохнули с облегчением.

И вот... ДДТ... Дааа!!! Такой драйв!!!! Бэк-вокал - сильная голосистая девка!!! Тяжелая музыка, не уступающая даже раммштайну!!! Шевчук вскидывает голову к микрофону и!!... беззвучно открывает рот на наших экранах. Микрофон!!!!!!! Ну вашу же мать...

Мы уже привыкли к тому, что изображение на экранах остает. Что колонки позади нас опаздывают на такт и звучат как посторонняя музыка...

Включите микрофон...

- Меня слышно?! - раздалось из колонок под радостные вопли. Ну наконец-то...

Все это время мы слушали Негретоску, Мамонова и Шевчука, прыгая не от драйва, а от попыток согреться. Я в пеховой толстовке. Потом еще и в одеяле со Светой... Холод был невыносим, и я была уговорена уйти после ДДТ в автобус... Откуда слышала восторженный рев, Алису, Сплин, Турнен и Кипелова... где на моих вещах спал водитель... Поверьте, я десять раз пожалела что не взяла балахон и пошла назад...

 

Сил даже нет рассказывать о дороге назад. Тот же копчик, та же спинка, та же жара... это было ужасно невыносимо, чтобы не испытывать мучения, просыпаясь от того что все затекло, я мало спала и читала. Мы объехали Саратов по объездной, заблудились в Волгограде еще сильнее.. Обсчитали тупых официанток на той же стоянке... Дабы не вылезать из автобуса в Астрахань сонной, я уперлась набитой там же шишкой о косяк окна и ждала.

Мы приехали в Астрахань во втором часу ночи кажется. Мама подъехала почти сразу. Мы немного посидели, обсуждая это все, как брату тоже не повезло (он был предствителем прессы от Астрахани) как их не пускали на пресс-кнференцию, потому как поткряли бейджики... в общем, организация подкачала по всем фронтам.

Мне вплоть до утра вторника казалось что я в автобусе, и еле уснула в горизонтальном положении, даже не в силах ужаснуться распухшим отекшим ногам.

 

В общем... не советую ехать туда снова... Да, первые два феста были нечто, но теперь там ввязались загребущие власти, и все это пошло коту под хвост. Естественно, на них выльется тонны говн, но никто не сможет и не будет теперь это исправлять. Очень жаль, что я не поехала в прошлом году, на самый лучший Рок над Волгой...


@темы: к трагедиям и комедиям, забавинки, ЖЗЛ

21:23 

Полоса, за которой все по-другому...

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Знаешь, мне уже стало.... не привычным, а скорее, очень знакомым чувство, когда вот события накаляются, накаляются... и вдруг взрыв! И ты достиг скорости звука. Ну понимаешь наверное, о каком чувстве я говорю.
И вот именно на этой линии, на этом переходе, я почувствовала то, что буду меняться. Опять. Координально... Знаешь как мне этого не хочется... Опять пытаться совладать со всем, со всеми переменами.
Чем больше на мне висит дел, тем лучше я справляюсь. Помнишь наверное, что перед каждым серьезным мероприятием я таки выдавливала из себя сносный план действий.
Будут страдать мои знакомые от того, что будет невозможно меня понять. пока не перестроятся. И ты меня не будешь понимать. И я - себя.
В этом мире самое ценное - то, что аморфное. То что любишь ты - радость, любовь, ощущение переполняющего тебя счастья, удовольствие. Все это то, ради чего живем. Это не эгоистично. Это так и должно быть.
Знаешь... я много бы хотела тебе рассказать, но словами это передать... Ты никогда не слышал, что я пыталась сказать. Даже если и был уверен в том, что понимал. Но, в прочем, что сейчас то уже об этом говорить.

К самому большому сожалению, я сейчас одна. Вроде шумная стайка вокруг, и все как положено... но...
ты кажется знаком с этим одиночеством. Все рядом, но не с тобой.
Перестала доверять последнему человеку. "Это печально" (с)

хорошо, что за этой суетой я забыла про все. Это не правильно, не так. Но по другому не получается.
Знаешь, мне сейчас на самом деле очень нужно чье-то плечо. Я боюсь сломаться от такой нагрузки. Если что-то пойдет не так, любой заусенец.... И я полечу с катушек наверное. Края чаши терпения, которую я старательно достраивала, треснут и все это хлынет на тех, кто около меня, ты знаешь, что они не виноваты.

Я не знаю, насколько часто я теперь смогу "приходить в себя". Теперь, до конца лета, у меня уйма времени сидеть и думать. Там, где я теперь отдыхаю от мира за стеклянной перегородкой. Не обижайся на меня.

Да, возможно кто-то усмехнется, но ты же знаешь, у всех бывает) и это молоко, и приодаление скорости звука.


Внешне - я успешна.
Внутренне - полностью опустошена...

@темы: ЖЗЛ, бред, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей

18:37 

lock Доступ к записи ограничен

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:49 

Мир полон...

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
...ушлепков.
Как же порой бесят люди (да что порой, всегда) у которых истинная цель всех дней - где-нибудь, кому-нибудь нагадить. Я не знаю, что у них там в головах и как от такого можно получить удовольствие, но они и дня прожить не могут, чтобы кому-нибудь не нагадить. Знакомый ли, не знакомый человек... А еще они просто не в меру высокомерны.

...самовлюбленных пустышек.
эти меня вообще высаждают. Если на ушлепков забиваешь, успокаиваясь тем что мозгами их природа все же обделила, то уж эти люди... Порой перехваленость приводит просто к ужасным последствиям. Все-таки зря я обижалась на мать за то, что она редко меня хвалит, и не хвастает перед гостями моими достижениями, как делали все, кто приходил к нам в дом.
Ну что могут эти люди? Пусть даже у некоторых из них есть мозги, и пусть даже лучше, чем у меня, это еще не показатель. Пусть сначала сделают что-нибудь, пусть сумеют дельно воспользоваться своим умом, а потом уже посмотрим.

...пафоса.
различные стебы, пародии и тому подобное начисто выбили из меня серьезное понимание таких вещей как пафос. Подобные мировые штампы как самопожертвование, излишняя гордость, оптимистичные громкие речи, писсимистичное нытье о слабости и ничегонеможести, судьбе и так далее воспринимаются мной крайне скептично. Это - не кино.

...пессимистов.
ммм... надоели эти людишки, вечнодумающие о том что жизнь гавно, все плохо, лучше б сдохнуть и так далее. Не стыдно разве перед матерями? Или перед теми, кто ради них что-то делал? Вот взять бы их, да перенести в то время, когда их мать с ними мучилась ночами, нянчила, не могла выспаться и выматывалась, волновалась о них всегда... И пусть бы они ей это сказали. Им подарили самое прекрасное - жизнь. На пике эмоций все же лучше перечислять самое хорошее, чем самое худшее былое. Я считаю, что склонные к таким мыслям действительно не были на грани жизни и смерти достаточно времени. Это начисто отбивает все желание умереть.

Ну, закончим лекцию, добавлю чуточку из быта.
*постучала по дереву* сейчас все хорошо так, спокойно, если не обращать внимания на один досадный инцендент... ну, думаю к концу лета разберемся что к чему. Как меня бесит эта наглая улыбка. Разве можно так с теми, кто до сих пор считает тебя лучшим другом? Если бы не частая пересекаемость, я давно бы забила просто на этого человека.

Что-то жизнь подозрительно так идет в гору. Касается даже не только меня, а моей семьи. Вот бы не попортить все.
Боли опять начались( нехорошо это, лето же, с какой стати ващще -_-

@темы: ЖЗЛ, бред, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей, философия

02:35 

Логический конец поэмы.

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Как бы это не было для меня печально, но этот дневник, во всей своей тихой блаженности, себя исчерпал. Мне все труднее и труднее выдерживать заданный стиль, рамки слишком узки для всего того, что могу рассказать.
Здесь самая чистая часть меня, которая искренне переживает, делится, раздумывает, радуется... Без штампов, без лицемерия, ничем не защещенная.
Я ведь как и все современные пользователи интернета - просматриваю матные дэмы, смотрю медиссона, читаю баш и лурк, и поротй просто не могу здесь поделиться чем-то подобным. А потому я поступлю следующим образом.
Я делю дневник на тэги. Что-то будет относиться к лирической части дневника, что-то - к новому разделу обычной недонеформалки, что-то - к моему творчеству.

Да, я немного размахнулась, заключив себя в довольно таки узкие рамки тихой прозы. Записей было бы гораздо больше, если бы я сидела ночами, если бы писала все, о чем хотела - в большинстве случаев я просто не доносила мысль до дневника, либо просто ленилась писать (эту запись я планировала написать уже дня 3-4).
Не факт, что я также стану чаще писать. Просто поразнообразнее, думаю и читателям будет интереснее, их мало, но они есть все же, надо уважать их хотя бы за то, что они уделяют время.
В ближайшее время я соберусь и сменю дизайн дневника на что-то менее классическое, черно-белый, скучный, он начинает надоедать.
Конечно, немного жаль будет его так поменять, он стал привычным, родным каким-то.
Иногда думалось, что сменя тематику, я сразу начну писать сюда все то, что запихнула бы в обычный дневник.

Но не буду так делать. Это будет просто сточная яма всего того что я встречала на просторах интернета и улиц.

@темы: бред, изменения, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей

20:06 

Комедия "Живы в мечтах, мертвы в желаниях"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Все знают это сравнение жизненного разнообразия с красками. Да, жизнь многогранна, можно сделать просто бесконечное количество выборов, можно предоставить все это случаю. Не делать выбор - тоже выбор. Но это я так, к слову.
Я еще раз пройдусь по теме "жизнь - это краски". И пройдусь не по разбору нашей жизни, а про то, почему мы видим ее так. Для нас легче представить все в сумме не цепочкой с кучей звеньев, а абстракцией из мазков, соприкасающихся друг с другом, совпадающих по форме и цвету. Это проще, и правильнее.
Из мазков складываются картины. Но, к сожалению, рисуя эти картины, мы не можем отойти и увидеть результат. Каждое открытие, событие, новая мысль все время меняет что-то в наших предыдущих мазках.
Кто знает, дадут ли нам взглянуть после смерти что получилось. Но это внутри.
С другой стороны, как мы видим. Совокупность правил, людей, явлений, всего существующего - тоже картина в нашем мозгу. У кого-то картинка, у кого-то схема, у кого-то - панорамное полотно. Каждый видит все по разному.

- Мир - это своеобразная картина, состоящая из множества мазков. Подойдешь слишком близко - увидишь только мешанину красок. Отойдешь слишком далеко - не разглядишь деталей. И если ты спросишь меня...
- Я стою слишком близко...

@темы: к трагедиям и комедиям, бред, разброс мыслей, философия

17:48 

Комедия "Меня нет"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Заметила за собой странную черту - не выдумывать серьезных ассоциаций. То есть, я хочу сказать, я себя никогда ни с чем не сравнивала, ни к чему не приравнивала, не создавала образов. Шуточные, просто для развлечения образы... Не стоит воспринимать их серьезно. Ни Музу Комедии, ни каких то сопоставляемых мне персонажей, типа Марго или Шадизар. Настоящей всегда была только HellCat, не считаемая образом, а являющейся просто вторым названием совокупностей парадоксов, коим я считаюсь.
А потому не люблю, когда меня пытаются с кем-то сравнить, лестно это, или нет. Может, это прозвучит странно, но я все же скорее кумир самой себя, хоть и недолюбливаю себя за свой характер.
Просто наблюдая за этими попытками других создавать себе образы, сама пытаюсь от этого отгородиться. Создавать образ себя тоже не хочу, он не воспроизводим. Не хочу сказать что уникален, но у каждого есть что-то свое, неповторимое, просто некоторые на это закрывают глаза и зачесывают это, чтобы сравняться с толпой. Кто-то же просто пытается повторять за людьми, убивая в себе себя.
Да, я не спорю, у меня есть пара рисунков, где вроде как содержится мой образ... но, думаю, создать такой серьезно не получится. Невозможно показать себя одним, или даже серией рисунков.
Даже если вам кажется, что вы знаете себя - стоит проходить тесты и читать гороскопы, просто возможно что про некоторые свои черты вы забыли, или просто их не заметили. Искать - это нормально, почему же не вссоздать хотя бы приблизительно для себя свой портрет. Это помогает ужиться с самим собой, избегать ошибок, расстройств, депрессий. Ключ к миру - вы сами.
И речь вовсе не о изменении всего мира как такового. В одиночку, или даже с друзьями у вас не выйдет. Колыхнется все лишь с пришествием того, кто сможет выступить и сказать массе все досупно, не напугать прогнозами, но заставить действовать. Блуждающий в сети мр. Фримен также не сможет, если кто-то о нем вспомнил.
Либо людей надо заставить. Но как заставить могут те, кто себя то заставить не может править людьми? Безысходно на первый взгляд, но просто правящему нельзя давать власть...

@темы: ЖЗЛ, бред, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей

19:16 

Трагедия "Потери на нашем фронте"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
В этих поисках прошлого мне вдруг стало страшно - я себя теряю. Теряю, уже второй или третий год, по частям. Забываю все, куда-то спешу. Не знаю, можно ли это назвать взрослением или чем-то еще... Но это мне не нравится. Позабыв процессы самокопания, коими сейчас занимаются мои сверстники, я мельчаю, как это не противно?
Во мне появилось много злобы, которая вытесняет какой-то интузиазм, и все живое. Я могу найти этому причины, они достаточно явственны, но это не оправдание тому, что я хоть и не опустила руки, но торможу.
Возможно, настало время взглянуть на все по другому. На семью, друзей, свои занятия... Вовсе не начинать с чистого листа, нет... слишком большой риск потом просто остаться у разбитого корыта. Постепенно буду возвращаться к себе...
Раньше я всегда и во всем открывала для себя что-то новое, наблюдала, участвовала. Сейчас же моя жизнь - периферия, пусть даже я и делаю вид что что-то делаю.
Я ничему не учусь. Это плачевно. Рано.
Но не так то просто начать себя менять.
Конечно, немного невовремя, но я попытаюсь, пока еще осознаю.
Я вернусь к тому времени, когда много размышляла, строила гипотезы. Когда была грустна и задумчива, скромна, тиха и романтична. Когда мне было проще простого - разговорить незнакомого человека, поддержать друзей, проигнорировать хамство.
Да, согласна, мир сейчас совершенно другой, нежели тогда. Он изменился, сильно, причем не в лучшую сторону.
Этим изменениям мне придется отдать дань, хотя я попробую ее избежать.
Прошлая я - нелюбитель толпы и компаний. Ко всему лояльна и скрывала эмоции. А еще я не доверяла людям.
Опять творчество, стихи, книги... Да, как будто уже и не мое... Попробую это совместить.
А, и конечно же, в онлайн наверно буду выходить реже. Теперь чаще гулять, пусть и в одиночку. :smiletxt:

@темы: ЖЗЛ, бред, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей

11:49 

Комедия "Следы полуночного бреда"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

А я все чаще замечаюююю, что меня как будто кто-то подмениииил...

 

И ведь правда, черт возьми... Меняется погода, меняются люди, меняюсь я. И, должна заметить, не в плохую сторону, но это пока относится только к отдельным частям всего изменившегося, некоторые никак не восстановят свои мозги. Утром тяжело думать развернуто, утром все логично, по полочкам, четко, никаких полуобразов, полуфраз, полунамеков. Но я попробую.

Заметилось на досуге, что количество трагедий в дневнике иссякло - это не может не радовать. Забавно наблюдать эту линию - череда хорошего и плохого, после накал негатива, черная дыра событий уплотняется все больше и больше и вот - взрыв, и куча свободы, легкости, простора... Не та свобода, которую чувствуешь когда потираешь руки, натертые кандалами, а та, которая переполняет грудь, когда ты смотришь на чистое, светлое поле под ясным небом, когда хочется вдохнуть это все в себя, оставить внутри, чтобы возвращаться туда, когда захочется.

Трагедии и комедии здесь - довольно тонкая грань, они половинчаты, но всегда чего-то все равно будет больше. Что именно на этот раз будет - ответ об этом я ищу где-то в закоулках... Нет, не сознания, я ему не доверяю. Души, наверное. И каждый раз нахожу верный ответ. И вот, трагедиям там места не осталось, они на время покинули мою жизнь, и дышишь свободно, шагаешь с размахом... но темной тучей над головой всегда висит подозрение, что ну не может быть все хорошо, где-то будет подвох, капкан, надо его вовремя заметить... И это ожидание портит все наслаждение... Ну что я за человек такой, нельзя мне как наивной глупой девчонке просто радоваться, петь и танцевать! Нет, я буду себя грызть, оглядываться по сторонам и криво улыбаться. Фу.

 

Этот внезапно нашедшийся старый дневник поражает. Если я подниму еще какие-то записи, возможно, мне удастся отыскать в себе ту, которая раньше жила, а она, возможно, даже лучше меня. Поразительный ребенок... По записям это видно плохо, но я вспоминаю попутно с ними много чего поразительного, забавного... как открытия, заново.

А ведь звучит неплохо - снова писать стихи, пытаться разложить всемирный хаос понятий по полочкам, заглянуть на мир с различных точек зрения... Сейчас у меня на это больше сил, возможность взглянуть с более высокой планки, чем тогда...

Если я вижу этот мир своими глазами - значит, он мой. Хотя бы в моем мозгу. И я буду разбирать его так, как мне бы хотелось, закрывая глаза на гипотезы, научные факты и прочее с затуманенной знаниями каланчи ученых и духовных деятелей.

Да, я считаю Черный Квадрат шедевром, это истинное проявление поговорки "все гениальное - просто"

Да, я считаю Пикассо укурышем. И вообще не считаю всех подобных мазил творцами.

Да, я уважаю абстракционизм, он вызывает эмоции в чистом виде.

Да, я не вижу в смерти и ее проявлениях ничего особенного, страшного, опасного.

Да, я хочу умереть, только потому что мне дико любопытно что дальше.

Да, я эгоистка, сейчас по другому не спастись от травм.

Да, у меня бардак в голове, но как и любой другой хозяин своего бардака, я знаю, что где лежит.

Да, я очень гордая. Извините, неисправимая черта характера, переосознание собственной важности.

Да, я ленивая. Я лучше в безделье понаблюдаю за другими, и сделаю выводы.

Да, я не знаю, что дальше. Догадываюсь, предпологаю. Но - не знаю.


@темы: бред, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей

16:31 

Акт первый. Вступление

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Имею честь представиться - Муза Комедии.
Понимаю ваше недоумение, "муза" звучит довольно пафосно, но обратясь к мифологии, мы понимаем что это всего лишь дух, вызывающий определенные эмоции у людей, способных мыслить оторвано от внешнего мира.
Пожалуй, начну я с того, как вообще воспринять сей дневник.
Мы сейчас живем в мире, где романтика превратилась в безжалостный фарс, многими воспринимающийся как нечто несерьезное, смешное и позорное. Погрязнув в быту, мы забыли оставить в сердце место для прекрасного, искреннего - мы разучились чувствовать воздух и улавливать те витающие в нем флюиды. Этот дневник - отголосок печальных песен моего сердца, запертого в клетке сурового реализма. Я люблю обсуждать, люблю говорить и узнавать мнение других людей. Каждое мнение, несущее в себе смысл, должно быть услышано и принято, ведь в сетях всемирной паутины мы забыли главное его преимущество, и превратили его в недостаток - развязанность рук. Любое сказанное вслух слово теряет силу, здесь же любое мнение может быть услышано не потонув в потоке голосов, не забито бессмысленностью, не исчезнув через мгновение после произнесения...
Человек имеет прекрасную возможность менять маски, ища себя самого, ища ту маску, которая бы идиально подошла и стала лицом. Мы ищем цельные маски, отдельно ее детали, выбираем цвет и узор. Кому-то удается создать поистине шедевр, кто-то же сооружает ее просто чтобы не оказаться на публике обнаженным, и в итоге является нам абсолютно безобразным и нелогичным. Всемирная сеть позволяет примерять маски ежеминутно, рассматривать других, искать нужное. Просто про это все давно забыли...
Каждый человек имеет в себе несколько своих отражений, но у всех их разное количество. Кто-то открывает всегда одно, показывая другие очень редко, кто-то же наоборот, переливаясь и играя, каждый раз предстает в новом обличии. Я, пожалуй, из вторых. У меня основных зеркал души - три. Здесь будет мелькать одна, но иногда на смену ей будет приходить намного сильнее, увереннее, исполняя роль защиты.

Я рисую. Этим вполне можно охарактеризовать мое отношение к миру идей и творчества. Я всегда интересуюсь, пытаюсь что-то понять, создаю свои мнения, критикую, одобряю, разбираю, переосмысливаю... Напрямую от творческих нот зависит мое настроение.
Этот дневник создан для всего того, чем бы я хотела с вами поделиться. И очень редко это будет что-либо эмоционального плана - скорее я буду лишь публиковать что-то, о чем хочу узнать мнение других. Что-то, что хочу обсудить, о чем хочу отметить. Но, к сожалению, я достаточно ленива, и потому не буду здесь часто появляться. Сейчас, когда я загорелась идеей, я буду активно над ней работать, постепенно угасая. Но даже после затишья будут всплески, которые будут напрямую зависеть так же и от комментариев моих читателей.

@темы: разброс мыслей, к трагедиям и комедиям, бред

О Комедиях и Трагедиях

главная