• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жзл (список заголовков)
17:07 

И сразу к делу.

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Я пожалуй не буду расписывать все критерии моих суждений, принципы жизни, мысли и так далее - это, возможно, мелькнет в процессе. Я просто поподробнее перечислю то, чем занята моя жизнь помимо учебы и работы.
Я как меломан - пожалуй слово "меломан" я применю здесь в том корне, что люблю слушать довольно таки обширный спектр музыкальных направлений. Отталкиваться я буду от рока - основное направление, из которого я пожалуй не слушаю только самые тяжелые слои, такие как дезметал, хевиметал, да и в принципе металл как таковой. Для меня больше интересны смешения рок стилей с другими темами, такими как панк, эмо, фольк и классика. К сожалению уверенно назвать я смогу лишь несколько групп - Muse, Мельница, Король и Шут, Ария, Scars on Broadway, Звезда Полынь, Агата Кристи... Это группы, у которых я люблю большинство треков, от остальных же могу оторвать по две-три композиции. Однако есть группы и исполнители, которых я категорически не хочу слушать - это TokioHotel, Тимати, Билан, Лазарев, Ранетки, Amatory. Возможно, я что-то упустила, но вам здесь это думаю будет не так важно.
Я как художник - художник для меня слово довольно громкое, так как я шедевров создала мало, а кому то покажется что и не создавала вовсе. Мои художественные способности зависят от настроений, которые очень часто меня подводят. Я так же рисую людей, по большей части. Просто терпеть не могу срисовывать - хочется придумывать что-то свое. Поэтому практически каждый мой персонаж имеет довольно тонкую связь с реальностью, но он живет. В техническом же плане - я рисую карандашом. Обычным, простым карандашом, красками - еденично. Цветными карандашами наоборот довольно чаще. Большинство же работ - обработанные в фотошопе иллюстрации, но это для меня тоже в стадии изучения.
Я как фотограф - последние годы в косплее дали мне толчок к усилинному изучению фотографии, благо есть талант. Моя страсть - фотографировать людей, в основном композиционные статичные моменты. В этой сфере я работаю довольно рискованно, постоянно экспериментируя, ища что-то свое. В связи с этим я начала изучать фотошоп так же как программу для непосредственной обработки фото - и здесь постоянная тяга найти что-то оригенальное. Я думаю не поленюсь и выложу здесь самые удачные на мой взгляд работы.

@темы: ЖЗЛ, бред, разброс мыслей

18:19 

Трагедия "Как же это сложно - что-то понимать"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Пожалуй, мрачно это - начинать дневник с трагедий, но я бы хотела просто об этом сказать.

Люди. Самое интересное на этом свете, в доступном нам мире. Не так давно мне довелось познакомиться с интереснейшим пожалуй человеком. Часто мы встречаем закрытых, подозрительных личностей, они вступают с нами в определенной тесноты контакт, и вроде как будто мы знаем их, но на деле они все те же чужаки. Обычно от таких людей веет холодом, к ним мало доверия, и в итоге мы либо их раскрываем, либо общение обрывается. У меня же предстала интересная ситуация - наше общение выстроилось на взаимной симпатии, мы общаемся как старые друзья, не затрагивая середин собеседника, но на деле знакомы несколько месяцев. Если об этом не задумываться, то все идет нормально, но я все чаще пытаюсь заглянуть за его стену. И она для меня не колючая - я это вижу четко - она меня не поранит даже если я попытаюсь на нее залезть. Она теплая, приятная, но на вид очень крепкая. Ему же через мой "заборчик" (я обычно закрываюсь только от людей мне неприятных) видно правтически все, и он знает что калитка ему всегда открыта.

На этой почве и выстроились довольно забавные отношения. Отрицать не буду, человек мне симпатичен, но я это пожалуй оставлю при себе - связь может оказаться довольно хрупкой, тем более в живую мы пока не можем увидиться по стечению обстоятельств, хоть и живем не особенно далеко друг от друга, и возможно даже пересекались.

Хочу заметить, что эта стена кажется временной, декорацией на время сложившихся у него проблем, но чем дальше, тем сильнее мне кажется, что дверь, хоть над ней и написано "Добро Пожаловать", крепко заперта. Он не так то прост, совсем не прост даже для меня, вечно прощитывающей все возможные варианты.

Для общения между собой мы используем подобранные сценарные маски, которые позволяют скрыть неловкости и дефецит общения из за недостатка информации. Создав чисто вербальную "семейку психов" (идея не моя была, а человека, который решил нас познакомить) мы шуточно играем роли супругов, и редко стесняемся друг друга.

Для меня этот человек резкий контраст с другим - точно таким же закрытым, но только с глухой безоконной стеной, довольно шипастой и неприятной, холодной и отторгающей. С тем человеком мы, увы, общаемся будто через огромную пропасть.

Я перед такими людьми чувствую себя как дурак в трусах и с кастрюлей на голове в передовом отряде. Братья по оружию закованы в латы, а я получаю удовольствие от продувающего ветерка - просто не в моих правилах закрывать себя от людей. Точнее, если опять брать сравнениями, я похожа на сосуд из бронированного стекла. Все видно, но и хорошо защищено. До меня действительно очень сложно докопаться, тем более если ваши намерения заметно негативны. Но в отличае от них у меня нет стен, я не вижу смысла в их возведении. Мне просто не хочется строить тот образ, который бы меня защищал. А создавать иллюзию стены - утомительно вдвойне, хоть я это иногда и практикую.

Думаю, с этой трагедии хватит, хотя она только начинается и кто знает, не превратится ли она шутками судьбы в комедию или роман... )


Вопрос: Сложится ли все...
1. как трагедия  1  (20%)
2. как комедия  1  (20%)
3. как драма  0  (0%)
4. как роман  0  (0%)
5. лучше не загадывать...  3  (60%)
Всего: 5
Всего проголосовало: 5

@настроение: философское

@темы: разброс мыслей, бред, ЖЗЛ

21:15 

Повесть "Сестры"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Многие знают, что у меня есть сестра. Но не все имеют понятие в каком родстве мы состоим. Это будет довольно сложно объяснить, но думаю, стоит отметить это, потому что за всю свою жизнь в различных кругах молодежи я ни разу не сталкивалась с таким явлением.

Наше родство я трогать не буду, оно в этой ситуации играет мало роли - наши семьи не общаются. Сыграл ключевую роль случай - в четвертой четверти третьего класса она попала ко мне в соседки по парте. Как и меня, ее не взлюбили в классе - мы были отчужденцами, она иногородняя, я "бабушкина внучка". На тот момент я жила отдельно от родителей вблизи от города. Дружба, поначалу хрупкая, потому что она была та еще хулиганка, сначала плохо завязывалась, один раз в крупной ссоре мы даже подрались на задворках школы, но после этого стали самыми верными подругами. Мы проучились вместе до 7го класса, после я ушла из этой школы, впрочем через год и она тоже. Я переехала жить к родителям, но это абсолютно не помешало мне видиться с ней. И вот в сентябре этого года нашей дркжбе будет десять лет.

Мы живем практически слившись, как будто один разум разделился на две половинки и живет теперь порознь, не теряя связи. Это не обычная послешкольная дружба, этой действительно существование на одной линии - мы практически все делаем вместе, увлекаем друг друга в приключения, увлечения, делим жизнь пока можем.

Часто подруги ссорятся из-за сплетен. Мы же уверены друг в друге, никто не скажет про другую что-то по истине оскарбительного, также и о предательстве - мы всегда готовы друг за дружку постоять. Если у одной проблемы - страдает и вторая, помогает, переживает. Я говорю сейчас это все с такой уверенностью, потому что мое ощущение этого не угасало все годы дружбы.

Мы никогда не ругались из-за парней. Просто обычно одна сразу предупреждает другую о своих намерениях, если же вкусы совпали на одном, обычно отступала я - как старшая наверное, и сразу становилось все еще крепче. Если же одна страдает в одиночестве без пары - вторая старается ей помочь, потому что обе мы знаем каково это - видеть сестру с парнем и не получать всего внимания. Мы не обижаемся на это, потому что всегда поступаем одинаково, и на месте друг друга поступали бы так же.

Мы различаемся характерами и вкусами, не очень сильно, но ощутимо - это позволяет нам дополнять друг друга. Я- более слабая натура в решительности, но тверда в себе, терпелива и всегда прощаю, хоть и часто эгоистична и упряма. Она же более горяча и легкомысленна, вспыльчива но отступчива и сентиментальна. Она дает мне уверенности и вдохновения, я поддерживаю ее логикой и ответственностью.

Конечно есть и черты которые нам друг в друге не нравятся, но ссоры из-за них быстро остывают - опять же знаем, что обе в чем-то неправы.

Я ум, она сила. Я хладнокровность, она эмоциональность. Я творец материальный а она - духовный. Послушав ее прозу и лирику, я решила не делать попытки писать, и устремила свое творчество в одно русло.

Она - мое вдохновение. Только с ней все фото - самые лучшие, все портреты самые яркие. Это человек, который сияет вместо нити, идущей вдоль пути, чтобы, если что, не дать мне сбиться.

Мы как вода и огонь. Она прокладывает мне путь, я при надобности тушу ее. Я промываю те камни, которые она не может сжечь, она сжигает тот мусор, что попадает в меня.

Если существует понятие "общество и я" у меня еще есть дополнительное "общество я и сестра" потому что в какой компании мы бы не находились, всегда есть тонкая грань, и та половина на которой мы - не треснет от внешней тряски. Воистину приятно иметь человека, который не продаст. Я верю в это. И она тоже верит - я видела это в тех слезах, которые капали с ее ресниц когда у меня случился приступ. и пусть она еще немного наивна, она намного чище меня, это позволяет мне быть уверенной в том, что я в большинстве случаев пойму если что-то не так.

И спасибо ей за то, что она сейчас помогает мне во всем, пусть иногда нехотя, но с желанием помочь, что с новыми идеями в творчестве, что в личной жизни...


@темы: творчество, разброс мыслей, бред, ЖЗЛ

12:09 

Комедия "Ломаная Линия"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Когда движешься по жизни без какого-то определенно сильного стремления, замечаешь, что она движется рывками. Мы живем постоянно в ожидании какого-то события, все дни проживаем до его свершения не особо ввязываясь в череду событий. Таких событий может быть несколько - какое-то мероприятие, встреча с кем-то, экзамен или просто выходной. Так и пролетают дни в предвкушении очередного события. Мы либо его просто ждем, либо готовимся к нему. Например я - эту неделю доживала до сегодняшнего дня, до собрания нашей группы, в предвкушении беседы и подготовки. Далее, более далекая и более важная цель - первое мероприятие в этом году, к которому мы и готовимся - аниме-пати Хикари. После - я буду ждать наступления теплых деньков для организации своего мероприятия. И так - до бесконечности. Это напоминает детскую игру-головоломку, где точки надо соединять в определенной последовательности, после чего ломаные линии превращаются в рисунок.

Особенно такие дни замечаешь в нудных месяцах учебы.

Возможно, это просто зимняя спячка, и потом эти тянущиеся дни не будут так заметны, но все же я все чаще обнаруживаю эту ломаную линию. Это немного настораживает, так как будни смазываются, и можно что-то упустить...

И вообще, надоела эта постоянная гонка. Я стараюсь спать меньше, делать больше, и в итоге я ничего не могу из-за недосыпа, но тратить время на сон мне жалко. Может пора уже успокоиться и распланировать свою жизнь? Хотя я уже пыталась завести ежедневник, но в итоге он сейчас загораживает дырку за столом от моей камикадзе-хомяка, я так чувствую ее развлекает этот полет в провода под столом.

Свободное расписание - это удобно, но иногда просто очень досаждает, не знаешь что будет завтра. Мешает, когда планируешь встречи, ленишься что-либо делать, если это не запланировано заранее.

Я прекрасно знаю, что сама себя заставить я не смогу. Наверное, надо ждать когда приспичит )


@темы: творчество, разброс мыслей, бред, ЖЗЛ

21:26 

Комедия "Остановка дыхания"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Просматривая свой дневник, я пришла в ужас от его неумолимого перетекания из чего-то прозаичного в систематический учебник по всему, что знаю.

Долой систему! Даешь абстракционизм!

 

...и вот на нашу деревню уверенно опустилась весна, еще не воцарившись листиками и цветами, но же довольно ощутимая в воздухе. Все еще чувствуется подвох, что вот-вот холодные ветра вытолкнут из Астрахани эту нежь, и потому жители высыпали на улицы, дабы успеть прихватить себе кусочек тепла. Оно пришло довольно внезапно, не размениваясь на небольшие улучшения, не маясь на пороге, и потому начавшийся апрель в замешательстве - оставить в покое теплую погоду, или же все-таки восстановить порядок, пусть даже и чуточку запоздало.

Я стала проводить на улице больше времени, отчасти из-за дел, внезапно разбухших неутопимым балластом перед четвертым числом. Вот так всегда - вальяжно готовишься, не торопишься, вроде бы все прекрасно, все под контролем... А здесь раз - вспухло все, и назад не затолкнешь. И туда сходить, и то купить, и это сделать... В общем, веселая такая предпраздничная суета, которая в такую погоду больше веселит, чем напрягает. Не знаю, возможно просто я очень рада долгожданному теплу (скажу вам по секрету - я просто ненавижу холода, вы не представляете как) и ничто меня пока не может напрячь.

В такие дни все как-то легче. День сегодняшних неудач, вроде ожидания маршрутки около часа, опоздание на информатику, компьютер, разглючившийся прямо перед сохранением выполненой работы, не найденный металлический кольцо-коготь, мгновенно забылся, когда на теплых лавочках астраханского кремля я увидела друзей, а затем и дождалась сестру. И даже болтливый морячок, как то непроизвольно посвятивший нас в свое второе шестимесячное плавание по странам и смерти трех своих товарищей за бортом, не так напрягал, как мог бы.

И вот в таке дни я придумываю что-то новое. Этот день не оказался исключением. Наброски для, скорее всего, флеш-мультика "Кот, который очень хотел летать". Люблю подобные забавные короткие мульты.

 

Объеденив все вышесказанное, могу заключить - весна это пора вдохновения. Она, пусть и ненадолго, способна привести в просто немыслемое активное состояние, заставляющее работать все - фантазию, эмоции, любовь... Которая у меня пока еще спит.. )


@темы: творчество, разброс мыслей, бред, ЖЗЛ

16:36 

Трагокомедия "Третий не лишний"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Очень забавно наблюдать за истеричками. Они в гневе все ломают, а потом со слезами склеивают все назад. Гордые истерички выкидывают побитое в мусорку. Наглые истерички долго еще будут распинывать осколки. Мягкотелые - стараются склеить. Во всех случаях это выглядит забавно, их немного жаль, как жертв своих же скоропалительных выводов. Но и бросаться помогать им не спешишь - прекрасно знаешь что не обязан помогать тому кто сам себе вредит.

Так произошло и с нами. Великолепное трио, слегка скандальная репутация, с виду довольно сильные, с крепкими связями. Но увы, одно звено не выдержало. "Дрожащая коленка в любой момент может психануть и покинуть наше шоу" (с) В череде многих событий мужская часть компании повела себя довольно таки недальновидно, безответственно... В ситуации виновата я? Хм... Не думаю.

Жалеть мужчину женщина может только в тайне, надо заставить его злиться, а не мямлить. В злости человек тверже принимает решения. Но попытка в очередной раз вызвать злость вместо проявления сострадания вызвала колосальный коллапс - и человек, закрыв глаза на все просто рвет связь, плюет на ответственность и просто бессовестно нагадив всем, исчезает. Он прекрасно знает что эта запись про него, может сколько угодно посмеиваться, радоваться этому выбору и тому что всем просто потрясающе организовал неприятности, восхищаться своим плохизмом. Надеюсь до него дойдет когда нибудь насколько он идиот.

Мне, пожалуй, совесть бы не позволила бросить все, зачем тянула людей за собой. Я лучше пожертвую собой и своим достоинством, обращу все в фарс, покажусь излишне гордой, но сохраню связь с идеалами. Бесцеремонно бросать все было бы глупым поступком, и понимание этого всегда меня останавливало.

Грустно все это конечно, говорить что-то бесполезно, но на то и дневник, чтобы иногда пытаться выкинуть из себя все.

Не время сейчас на этом зацикливаться. На носу начало сезона косплея, два намеченных проэкта... Сильно подкосило все одна сломавшаяся ножка, но надо стоять и дальше. Истерички - самые опасные люди, потому что полагаться на них...

Я не буду пытаться все вернуть. Истеричке - неделя, на то чтобы решить что делать с осколками...


@темы: ЖЗЛ, бред, в порыве страстей, забавинки, разброс мыслей

23:48 

Комедия "Весенняя симфония"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

А я уже стала забывать, что такое дождь. А то все снег, снег, холода... И вот внезапно обрушился сильный дождь. Конечно на летние грозы ему не ровняться, но из двора теперь надо выплывать. Но все равно приятно, пусть даже холодно, сыро и грязно.

Попсово среди романтиков любить дождь. Попсовее уже, чем звезды. Романтика была прекрасным чем-то, пока ее не утопили в фарсе "позеры". Обидно. Рыцари, выгде коня потеряли!!! Вас без него в толпе не видно!

Увы, орать бесполезно, кони передохли, блистающие плащи запачкались, букетики увяли... Чо за невезуха, родилась я поздно. Либо не так как то... Машины брюлики собачки клубы.... фу.

опуская все... можно уложиться в строчку

УРА, ВЕСЕННИЙ ДОЖДЬ!!!!

 


@темы: ЖЗЛ, бред, забавинки, разброс мыслей, творчество

01:01 

Комедия "Хор прошлых голосов"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

В вечерней ностальгии я пролезла на форум старой ролевушки, где когда-то часто обитала и даже заимела несколько друзей. И пусть завершающие шаги там были чистым фарсом, это было весело... но я не об этом.

Просматривая ходы и ответы, я внезапно наткнулась на сообщение, где мой персонаж, сидя под дубом, напевал строки из старого стихотворения...

И тут мне как в голову стукнули эти слова. Как бешеная, я вбила в поисковик этот напетый кусок и... ничего, Гугл не нашел ни страницы. Это было расстройство до глубины души, потому что... потому что этот стих, около пяти лет назад я сочинила, а после превратила в песню. Рукописный вариант давно утерян, стих забыт, и вроде все... Но вот я услышала будто голос, это было очень странно.

Раньше я дорожила этими стихами, любила их и берегла. Все было в миг утеряно, позабыто после жизненного перелома, операции, когда пришлось жить заново, в другом доме, чуть ли не начинать с нуля. И я теперь собираю этот старый мир по крупицам, какие-то тетрадки, картинки, записи... Что=то удалось восстановить, что-то нет. Восстановленное мы часто вспоминаем с сестрой, забытое... это было одним из забытого.

И вот, не теряя надежды и забив на гугл, я обратилась к яндексу. И о чудо, оранжевая полоска выдала мне мой старый, спрятавшийся в архивах ливинтернета дневник, который по идее должен быть удален. И какая же я все-таки умница, я опубликовала там его полностью! И это было просто наслаждением - задевать струны памяти, видеть перед глазами моменты, когда мы с сестрой пытались ее напеть, как переправляли слова, читая каждую строчку... Это странно, и одновременно очень интересно - заглядывать в прошлое, на бывшую себя...

 

Если кинуть волка в клетку
Он зубами вены вскроет.
Будет пить до обессилья,
Вспоминая запах крови.
Кровь добычи, силу вражью
Из разорванных артерий
Умереть ему не страшно,
Он подвижник волчьей веры.

Вот бывает станет клеткой
Человечья плоть для зверя.
Рвуться прутья клетки этой,
Если зубы зверь ощерит.
Значит, черная бандана
Нож в кармане,
Полперчатки...
Кто сказал, что так не надо?
Кто сказал - не все в порядке?

Человек и зверь ликуют
В эпицентре единенья
Человеческой свободе
Нужно волчее уменье:
Вырываться из капканов,
Грызть кормящие ладони,
И не чувствовать утраты,
Обрастая волчьей бронью.

Может все это сказка,
Выдумка может только,
Но ночью выходит в город
Мальчик с глазами волка...


@темы: ЖЗЛ, бред, разброс мыслей, творчество

14:47 

Комедия "Первый и последний взлет"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...

Решив отступить от пафосных речей, бестолковых стихов и прочего прочего, я все же поделюсь кадрами из своей жизни (и вовсе не влияли на меня некоторые Ангелуши с их записями, нет-нет)

Начну я эту комедию, пожалуй, с довольно грустной нотки, чтобы было понятно, сколько эмоций вызывала эта ситуация у присутствующих.

Итак, многие знают что семья у меня полноценная: родители, старший брат и бабушка. Живем поем, и вроде все нормально но... с виду. Бабушка ветеран войны (ура-ура ей вчера! и нижайший поклон) естественно здоровьем не блещет. Маман работает денно-нощно, таща на себе весь семейный капитал. Брат живет на птичьих правах, переживая очень неприятную кончину своего брака. И отец. Пять лет назад здоровый и сильный мужчина, золотых рук мастер и просто очень мудрый и разносторонний человек, теперь инвалид второй группы, еле поднимающийся на второй этаж и плохо спящий от болей. Рассказывать в подробностях не буду, просто скажу что мудизму наших врачей нет предела.

Он сейчас не работает, все время дома, часто спит. Но минуты бодрствания постоянно проводит в деле - то что-то ищет читает в интернете, то выстругивает лук, то ковыряется со своей любимой радио аппаратурой... в общем, решил попробовать и сделать все что хотел, пока может.

Его недавним увлечением стали радиоуправляемые самолеты и вертолеты. Увлечение началось с маленького невзрачного вертолетика, и абсолютно противоположного по виду, внушительного и большого, пульта управления. Эта жужжалка впечатляет. Впечатляла. Пока при случайно дернутом рычажке газа не поцеловала люстру. Первый полет закончился поиском по ковру деталей моторчика.

Второй вертолетик (купленный мной и братом в тайне от мамы) был вручен отцу через несколько дней, а по его гарантии был хитро сдан старый. То есть у нас теперь два вертолета.

Научились на нем летать довольно быстро, я бы не была так "за" этот вечножужжащий за дверью и постоянно стучащийся винтами об стены агрегат, если бы сама не взяла пару раз в руки пульт. Это одновременно страшное, волнительное и радостное чувство, как в детстве от дорогой игрушки. Потрясающе.

Но на этом они не остановились. Съездив на отпуск в Москву, брат принес большой (неожиданно) примерно метр в длину самолет из пресованного пенопласта. Красивый, аккуратный, с цветными наклеичками. И пультом в два раза больше вертолетного.

И началось. Установили на компьютер симулятор полета, подключили пульт... И где-то месяца два отец тренировался в полетах. Постоянно. Жалко конечно, модель дорогая, и в городе таких мы не нашли.

 

Ладно, опускаем это все...

 

8 мая. Пробный полет.

Мы поехали за город. Просто подальше от всего - проводов, домов, людей. Съехав с трассы и удалившись метров на 150 на ровную, поросшую низкой травой площадку, мы собрали самолет, проверили датчики и машинки, работу руля. Отлично.

Решено было пускать самолет с рук. Брат, как самый высокий и резвый, взял на себя обязанность стартующего, отец взял в руки пульт. Запуск.

Мы с другом брата, Антоном, снимали полет во всех подробностях. И его первый поворот, и страшные зачатки мертвой петли, и его исчезание в предзакатном небе. Фантастика. Все-таки даже наблюдение за этим вызывало бурю эмоций, я не говорю уже об отце.

Недолго маялась старушка. Самолет, покружив над нами, пролетел вперед, потерял связь с пультом и, сделав отчаянный поворот, феерично рухнул справа от нас через минуту пятнадцать секунд, сопровождаясь смачным Антоновским "шмяк!". Повисло немое молчание, и восемь грустных глаз безнадежно смотрели туда, где торчало из травы белое крыло.

Сломали винт, немного разъехались крылья, теперь они слегка обвисали, а так же не работают рули на них (не помню как называются) то есть теперь управление происходит только рулем хвоста. Огорчению отца небыло предела до того, как брат сказал что он еще полетит.

Поменяли винт. Поправили. Приготовились.

Я снимала каждый полет от начала и до конца. И потому на моем видео было следующее.

Запускается винт, брат кидает самолетик как бумажный. Пролетев метров пять-шесть, упав в небольшую воздушную яму, самолет вдруг резко взмывает вверх, замирает, сопровождаясь моим тихим закадровым "ай!.." и носом врезается в землю с высоты два-три метра. Флавлесс виктори.

Сломали винт. Нос теперь приплюснут. Обделались легким испугом, благо разгона небыло и высота маленькая.

Сменили винт. Поправили крылья. Третий взлет.

Этот был самым зрелищным. Я не представляю, как отец им управлял. Запуск напоминал чем-то вторую попытку, но на этот раз пролетел дольше, сделал красивый вираж, поворот, описал круг, потом захватывающую мертвую петлю... Я смотрела на это все через экран камеры с замершим дыханием. Но после петли самолет взмыл высоко вверх и ушел влево, и Антон, у которого на камере зум был в два раза больше моего, окрестил: "он машет крыльями в попытке спастись". И действительно - уходя в пике, крылья самолета задрались, образовав угол почти в 90 градусов, после чего он, поймав порыв ветра ушел еще влево, и О БОГИ полетел на трассу. Опасно пропланировав достаточно продолжительное время, сопровождаемый сигналами автомобилей, как будто спциально испытывая наши нервы, он перелетел трассу и, описав полукруг, вернулся было, рухнул сразу перелетев асфальтовую полосу. Финишная черта.

И он работает. Мы, отмахиваясь от тучи комаров, проверили его снова. Сломали винт, собрали. И полетали бы еще, да начался закат, остался один целый винт, да и комары просто уже начали грызть... Пропущу забавный полет на двух вертолетиках. День закончился, и самолет мы привезли по частям. Не сказали маме.

Это конечно было что-то, я обязательно поеду и в следующий раз, а возможно как нибудь и выложу сюда фото. Прошу прощения что так быстро сворачиваюсь, я и так много накатала, да и пора делами заняться.

Если это вообще кто-то читает, кроме меня)


@темы: ЖЗЛ, забавинки

19:16 

Трагедия "Потери на нашем фронте"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
В этих поисках прошлого мне вдруг стало страшно - я себя теряю. Теряю, уже второй или третий год, по частям. Забываю все, куда-то спешу. Не знаю, можно ли это назвать взрослением или чем-то еще... Но это мне не нравится. Позабыв процессы самокопания, коими сейчас занимаются мои сверстники, я мельчаю, как это не противно?
Во мне появилось много злобы, которая вытесняет какой-то интузиазм, и все живое. Я могу найти этому причины, они достаточно явственны, но это не оправдание тому, что я хоть и не опустила руки, но торможу.
Возможно, настало время взглянуть на все по другому. На семью, друзей, свои занятия... Вовсе не начинать с чистого листа, нет... слишком большой риск потом просто остаться у разбитого корыта. Постепенно буду возвращаться к себе...
Раньше я всегда и во всем открывала для себя что-то новое, наблюдала, участвовала. Сейчас же моя жизнь - периферия, пусть даже я и делаю вид что что-то делаю.
Я ничему не учусь. Это плачевно. Рано.
Но не так то просто начать себя менять.
Конечно, немного невовремя, но я попытаюсь, пока еще осознаю.
Я вернусь к тому времени, когда много размышляла, строила гипотезы. Когда была грустна и задумчива, скромна, тиха и романтична. Когда мне было проще простого - разговорить незнакомого человека, поддержать друзей, проигнорировать хамство.
Да, согласна, мир сейчас совершенно другой, нежели тогда. Он изменился, сильно, причем не в лучшую сторону.
Этим изменениям мне придется отдать дань, хотя я попробую ее избежать.
Прошлая я - нелюбитель толпы и компаний. Ко всему лояльна и скрывала эмоции. А еще я не доверяла людям.
Опять творчество, стихи, книги... Да, как будто уже и не мое... Попробую это совместить.
А, и конечно же, в онлайн наверно буду выходить реже. Теперь чаще гулять, пусть и в одиночку. :smiletxt:

@темы: ЖЗЛ, бред, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей

21:01 

Комедия "Ровно 100 долматинцев"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Ну ладно-ладно, вы меня уговорили... Я тоже распишусь по пунктам
(данная запись составлялась несколько дней, валяясь у меня на рабочем столе)

1. Я обажаю просто до безумия свечи и подсвечники
2. Терпеть ненавижу холода. Именно зимние холода. Именно крайне ненавижу.
3. Считаю Фрейда правым)
4. Попробовала себя в 8 основных видах искусств.
5. Люблю что-то в себе менять. Но если найду золотую середину - останавливаюсь.
6. Ненавижу банальных падарков типа кружечек, галстучков, открыточек и т.п.
7. Сама к подарку всегда подхожу с тщательностью.
8. По секрету скажу - рисую дольше, чем умею писать вообще.
9. Да-да. Я именно скорпион. Не больше, не меньше.
10. Никогда и ни в чем не считала себя задротом. Ну это очевидно.
11. Я не высокомерная, я просто не умею принимать комплимменты.
12. Особенно если они касаются моих трудов.
13. Могу спокойнейше ужиться без карманных денег недели две.
14. Если я с вами решила поругаться - я соскучилась.
15. На любое происходящее я смотрю как через фотоаппаратный видоискатель.
16. У меня очень чувствительная "личная зона". Стараюсь избежать близости с малознакомыми людьми. Потому не люблю когда меня трогают (в прямом смысле, я не диван в выставочном зале) но опять же к друзьям это не относится.
17. Если я кипячусь, лучше молчать и ждать пока остыну.
18. Абсолютно не вижу в себе ниче симпатичного. Уж простите.
19. У меня в гардиробе нет ни одной розовой вещи.
20. И нет ничего с цветочками и сердечками.
21. Как бы я не выгибалась - больше мне приятен глазу (не любимый!) коричневый цвет.
22. Профессионально ломаю расчески.
23. Ношу очки. Не всегда.
24. До скрежета зубов не люблю рисовать обычными карандашами. Предпочитаю механические.
25. Не смотря на странные вкусы, пораждаю совершенно безобидные рисунки.
26. Терпеть не могу рано вставать.
27. Легко выхожу из режима.
28. Не люблю солнце.
29. Очень водоплавающая, но хреновоныряющая.
30. Очень много сижу за компом.
31. Питаю слабость к Средневековью, точнее к тем вкусам.
32. Не считаю себя анимешником. Просто люблю смотреть и обсуждать. Как вид искусства)
33. Не прилагаю себя к определенной субкультуре также.
34. Считаю религию лишь инструментом управления человеками.
35. Но не отрицаю ничего высшего и сверхъестественного.
36. Всегда верю в чудо.
37. У меня всегда, в каждом мнении, очень много свободного места для пометок и изменений.
38. Короче говоря, никогда не ставлю окончательных вердиктов. Всегда оставляю припуск. Ни в чем не уверена.
39. Самый мой удачный выбор, в чем бы то нибыло - всегда, то что выбираю с первого раза, не задумываясь. Так и сдавала экзамены)))
40. Быстро забываю/забиваю.
41. Все реже вспоминаю о прошедшем.
42. ДА и вообще редко оглядываюсь в прошлое.
43. Животных мне жаль больше людей.
44. Нет людей, которых бы я ненавидела.
45. Если внешне взволнована, возбуждена - внутри спокойна. В настоящих стрессовых ситуациях все наоборот.
46. Не особо верю в гороскопы. Но это касается прогнозов.
47. Не вру без особых причин.
48. Столкнуть меня с принципа почти невозможно, даже если вам кажется, что удалось.
49. Не пью кофе, принципиально. Списываю на сердце))) на самом деле просто не привыкла к нему.
50. А еще у меня частые всплески любви к молоку.
51. Не люблю искать людям прототипы, но иногда напрашиваются.
52. Резка с незнакомыми, особенно надоедливыми.
53. Не скрываю неприязней.
54. Вообще мало что скрываю. Просто иногда нет настроение и все фиолетово.
55. Да и кстати - много что зависит от моего настроения.
56. Постоянно мутирую в неизвестно что, потому очень протеворечивая.
57. И все же я действительно не понимаю почему ко мне тянутся.
58. В жизни прислушиваюсь к мнениям. Но мнения двух людей составлят 70% от всего.
59. Люблю девятку. Ненавижу еденицу.
60. В децтве у меня был 6метровый плакат из обоев с изображением всех сейлорвоинов (рисовала с соседкой)
61. Люблю драконов, магов, руны, параллельные миры. Именно если из фантастики.
62. Пафос меня смешит. Никогда не воспринимаю его в серьез.
63. Раньше имела ОЧЕНЬ мало друзей. 2-3 человека.
64. И до 11 лет жила исключительно с бабушкой.
65. "Везучая" на травмы, но за всю жизнь ломала только ребро.
66. Не люблю синий. Ну если только в нем нет чего-то от фиолетового.
67. Всегда любила двуликих героев, но с положительными характеристиками. "Умных дурачков" к примеру (aka Тамаки)
68. Мне не интересны люди серой массы. Стараюсь их избегать, мне с ними очень скучно и говорить не о чем. И не охота.
69. Это мистическое число.
70. Отношусь к типу людей, которые к обычному образу обязательно прикрутят что-то очень необычное.
71. Не люблю повторял.
72. Особенно, если повторяют за мной.
73. При всех своих должностях крышующей, никогда не считала себя лидером или еще чем-то подобным.
74. Маникальная страсть, сидя за компом, часто проверять все средства общения на наличие новых сообщений.
75. А еще я готова просто упиваться с чаем.
76. Ах, как же я могла забыть. Не обижайтесь, но рыба для меня сродня помойным отходам. Не ем никакую, ни в каком виде.
77. Не очень люблю кукол, а так же человеческие портреты.
78. Исключение составляют BJD.
79. Не люблю спорить о вкусах, но люблю промывать косточки)
80. Придирчива к своему внешнему виду. НО по своему.
81. Однажды потерявший мое уважение человек его уже не восстановит. По крайней мере полностью.
82. Страдаю хаосом внутри и вокруг себя.
83. Вполне спокойно отношусь и не избегаю бессмысленных вещей.
84. С 2004 года не вылазала с Астраханской области.
85. Тупею с каждым годом.
86. Перила моего балкона - первое любимое место в доме.
87. Как ни прискорбно, из-за плохой усидчивости читаю мало.
88. ненавижу звук отдираемого от мотка скотча.
89. Ах дааа))) до оцепенения боюсь пауков и высоты.
90. Ленивая.....
91. Что не мешает себя грызть за утеренное время.
92. Истинная дочь торговки.
93. Не стыжусь ни одного своего аспекта.
94. А еще я скорее предпочту деревянные украшения стразам.
95. Да и вообще терпеть не могу стразы.
96. Люблю умные веб-комиксы.
97. В музыкальных престрастиях через кучу нового всегда возвращаюсь к старому.
98. Люблю все тонкое, изящное, плавное, но обажаю квадраты и кубы.
99. Барахольщица.
100. Я была бы не я, если бы написала сюда еще один какой то свой заморок.

@темы: ЖЗЛ, бред, забавинки

02:22 

Комедия "Мы все - бешеные электрички"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Долго думала, назвать это комедией или трагедией... ну все же.

Эта чертова сессия сделала свое дело. Вроде вот она - свободааааа!!!... а напряжение такое, будто мне еще пять сессий сдавать.
Ненавижу за это все подобные накалы. Я не могу после них очухаться. Наконец остановиться и почувствовать вкус жизни... Ан нет. Потому я стала сидеть ночами, пытаясь привыкнуть к нежи. Начала я с размаахом - вчера сидела до пяти утра.
А в жизни вообще творится черт-те что. Гонки с мероприятиями, друзья то появляющиеся то исчезающие... И постоянная глубочайшая задумчивость при попытке найти ответ на вопрос "есть ли у меня парень". Забавнейше.
Думаю, смогу остановиться, надоели гонки. Где это чувство жизни уже... Это как вместо того чтобы пытаться быстро переплыть реку, нежиться в теплой воде, лежать на ней, слегка двигать руками, ощущая ее упругость...
Не обращайте внимания, у меня с начала летней жары просто навязчивое "хочу купаться".
В творчестве ввообще глухо. Все хочу сделать, но в итоге большая вонючая куча ничего. Пройдет.
А вообще, сложив все воедино - все прекрасно, и я должна быть счастлива. Только я как то не успеваю.

@темы: ЖЗЛ, бред, забавинки

17:48 

Комедия "Меня нет"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Заметила за собой странную черту - не выдумывать серьезных ассоциаций. То есть, я хочу сказать, я себя никогда ни с чем не сравнивала, ни к чему не приравнивала, не создавала образов. Шуточные, просто для развлечения образы... Не стоит воспринимать их серьезно. Ни Музу Комедии, ни каких то сопоставляемых мне персонажей, типа Марго или Шадизар. Настоящей всегда была только HellCat, не считаемая образом, а являющейся просто вторым названием совокупностей парадоксов, коим я считаюсь.
А потому не люблю, когда меня пытаются с кем-то сравнить, лестно это, или нет. Может, это прозвучит странно, но я все же скорее кумир самой себя, хоть и недолюбливаю себя за свой характер.
Просто наблюдая за этими попытками других создавать себе образы, сама пытаюсь от этого отгородиться. Создавать образ себя тоже не хочу, он не воспроизводим. Не хочу сказать что уникален, но у каждого есть что-то свое, неповторимое, просто некоторые на это закрывают глаза и зачесывают это, чтобы сравняться с толпой. Кто-то же просто пытается повторять за людьми, убивая в себе себя.
Да, я не спорю, у меня есть пара рисунков, где вроде как содержится мой образ... но, думаю, создать такой серьезно не получится. Невозможно показать себя одним, или даже серией рисунков.
Даже если вам кажется, что вы знаете себя - стоит проходить тесты и читать гороскопы, просто возможно что про некоторые свои черты вы забыли, или просто их не заметили. Искать - это нормально, почему же не вссоздать хотя бы приблизительно для себя свой портрет. Это помогает ужиться с самим собой, избегать ошибок, расстройств, депрессий. Ключ к миру - вы сами.
И речь вовсе не о изменении всего мира как такового. В одиночку, или даже с друзьями у вас не выйдет. Колыхнется все лишь с пришествием того, кто сможет выступить и сказать массе все досупно, не напугать прогнозами, но заставить действовать. Блуждающий в сети мр. Фримен также не сможет, если кто-то о нем вспомнил.
Либо людей надо заставить. Но как заставить могут те, кто себя то заставить не может править людьми? Безысходно на первый взгляд, но просто правящему нельзя давать власть...

@темы: ЖЗЛ, бред, к трагедиям и комедиям, разброс мыслей

15:46 

Комедия "Я несчастна из-за своего имени?"

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Многие в своей жизни сталкивались с незнакомцами, старающимися нас разложить по полочкам всего лишь спустя один разговор. Забавно за этим наблюдать. Еще больше мне нравится, когда этот анонимный психолог, заметив нестандартное мышление (а все мои ПЧ им обладают, и потому поймут) начинает искать в этом какие-то странные проблемы. Странные, абсолютно чуждые. Еще смешнее, когда он делает вид, что прав, что бы ты не возразил. Аж дух захватывает.
откуда берется эта самоуверенность? Я понимаю, разгадывать стандартно мыслящих легко - им годами навязывают однотипность. Но зачем пытаться докопаться до тех, кого ты не видишь если хотя бы не насквозь, то слегка? Не достовернее тычка пальцем в небо.
Всего лишь одна деталь позволила мне насладиться таким психологом. Стоило поменять пол в майл-агенте, и масса удовольствия свалилась на мои издевательские повадки. Девушки, поведясь на "смазливую мордашку" (а на моей аватаре меня почему-то часто путают с мальчишкой, но не обидно, я знаю что в лице я довольно-таки схожа с мужским полом) добавляются, и в процессе одностороннего флирта, получая от меня лишь колкие ответы, догадываются, что парень с ними так разговаривать не может, а значит дело нечисто. Сконфузившись от ошибки, они начинают выдавать потрясающие гипотезы, самыми распространенными из которых то, что я нетрадиционной ориентации (причина же довольно прозаичнее - поставила мужской пол чтобы не высвечиваться в поиске для гормонально переполненных подростков). Ух, потрясающе. Добившись вместо ответа только новых колкостей, некоторые начинают хамить, а некоторые - продолжать выдавать умопомрачительные идеи. :emn:

Итак, зачем же пытаться до меня докапываться, что то придумывать... Я - обычная девушка, с самыми обычными проблемами. Я так же дружу, люблю, учусь, развлекаюсь, как и все остальные, просто смотрю на это с другой точки зрения, но ведь от этого ничего в реальности не изменяется. И, да. Я счастлива.Что бы там кто-то себе не представлял. Без подтекстов. Без намеков. Без сокрытия чего-либо. Просто примите, как данное.

разговор, сподвигший на эту запись

@темы: ЖЗЛ, бред, забавинки, разброс мыслей

14:24 

Все будет Coca Cola!

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Просто хотела поделиться. Очень люблю я таки позитивные и оригенальные вещи, именно таким, жизнерадостным и добрым, должен быть креатив. Вообще, Кока-Кола всегда удивляла оригинальными идеями, их рекламщики и дизайнеры всегда позитивны и открыты в своих подобных задумках.
Шестиметровый слайдовый билборд конечно штука дорогая, это же световой короб, печать, сложная структура... Но, я считаю, что именно таким и должно быть массовое искусство - позитивным, добрым, понятным и вызывающим улыбки даже у грустных прохожих. Ради тысяч улыбок - можно)


@темы: ЖЗЛ, забавинки, о других произведениях

15:15 

Не бегите дети в Африку гулять.

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Вчерашний день был отмечен открытием купального сезона. То есть я первый раз (наконец то!) выбралась на речку.
Ну и как же я и без преключений.
По своей же глупости порезала большой палец на ноге в двух местах, глубоко и больно. Ну я не для того, чтобы жаловаться.
Я раньше слышала, что если отрезать человеку пальцы на ногах, он будет очень ограничен в передвижении. Раньше недопонимала - ну есть ступня, что не ходить то? подумаешь, пальцы....
И вот тут то я получила забавный урок.
Меня собрались затащить в воду, чего я высохшая совсем не хотела. Ходила я тогда по пляжу с напрягшейся ступней, старалась чтобы пораненый палец не касался земли. И вот, дав стрекача от идущего за мной Макса, я не успела сделать и пары шагов, как потеряла равновесие и упала на землю О_О. Моему удивлению небыло предела - нога просто взяла и отказала в простом и автоматическом действии. Я еще пару секунд, пока меня не подняли, сидела и озиралась в непонятии произошедшего.
Все-таки не касающийся земли большой палец - серьезная помеха при передвижении, а точнее - при координации. Так что как бы не повернулась судьба, не отдавайте ей пальцы ног, а то убежать от нее потом... Ну бегать можно, мы же человеки... Припрет - на бровях научимся кроссовать...

@темы: ЖЗЛ, бред, забавинки

00:35 

*вздох*

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Мило.
Я слепну.

@темы: бред, ЖЗЛ

22:52 

Паника в селе

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Сегодня был довольно насыщенный день - ездили с отцом и матерью вместе на рынок, как в старые добрые времена. Нет, не покупать, а продавать, ибо маман держит там точку с разной дребеденью, от носков до игрушек и булавок.
Рынок находится (да-да) в Володаровке. Неблизко. И живут там в принципе 70% казахи. Скучноватое место.
Ну где я - там и преключения.
Первым делом - разложить товар. ох любила ж я это дело. Иду к заботливо выложенным грузчиком сумкам, начинаю распаковывать футболки... Ээээ... Что это О_о?
Странный звук прямо по курсу. Хм. Напоминает обычный ручной насос, так же ритмично и шипяще. Наклоняюсь и смотрю в щели забора, стоявшего за нашим торговым местом. Там давно брошеный в строительстве домина, куча сухой травы и ничего интересного. Но звук не прекращался.
Взяло верх уже принципиальное любопытство. И так и сяк, ну не видно ничего подозрительного.
Привлекла маман, на что та только отмахнулась "птички это, далеко просто".
Ога, шипящие птички. Круто, хороший Чернобыль...
Потоптавшись около забора минуту, проглядев все щели, я начала потихоньку забивать. Ну мало ли, может действительно издалека звук... Но нет ведь, рядом с забором.
Почти убедив себя что это насосные птички, я в последний раз присаживаюсь около сумки, желая глянуть под забор...
Ноги застыли, руки напряглись, глаза увеличились, а в голове пронеслись панически все матерные слова во всех склонениях, однако вырвалось только "Ох твою мать..."
Прямо на меня из-за сумки смотрит блесящая чешуйчатая башка с черными глазищами посреди темного тела в клеточку.
"Ну все, - думаю, - ща будет ололо", Но она не кинулась, а у меня хватило собранности быстро отпрянуть. Эта тварь видимо не ожидала движения, а потому дернулась, перепугав меня еще больше.
Я, сидя на асфальте и наготове держа палку для вешалок (помогла бы она мне, да) с ужасом думала че делать с этой наглой мордой. Наглая морда смотрела на меня и похоже думала то же самое.
Но тут подоспела маман, выхватив у меня палку и начав барабанить по коробкам и сумкам аки слипкнотовский барабанщик.
Наглая морда мало того что не свалила подальше от сумасшедшей тетеньки, она еще и вытянула голову, смело шипя.
На мамин шаманский концерт сбежался весь базар. В наглую морду полетела земля, камни... Я уже пожалела, что ее сдала. Бедолага, спасаясь бегством, нурнула под забор, но и там ее докапывали до тех пор, пока не ушла по дом.
Все бы ничего, да вот только под конец рабочего дня за забором кто-то начал таскать дрова....
И наглая морда (кстати, шахматная змея, самая ядовитая в области, размерами с ужа, только эта была в метр длинной, жирная и наглая) приперла нам под забор себя и, о бох мой, выводок О_О.
Поглядев на меня, как на зачинщицу ее срочного переезда, она шустро опползла опустевшие прилавки и скрылась за пределами рынка, а выводок еще долго пугал визгливых казашек, потому что в панике разбежался, кто куда.

@темы: ЖЗЛ, бред, забавинки

21:57 

Для психов это нормально

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Люди считают меня странной. Кто знает, кто прав. Для кого то я странная, кто-то странный для меня. С одной поправкой: если человек для меня непонятен, и потому странен, я пытаюсь его понять. Если же я понимаю человека, понимаю что в нем странного, я к нему отношусь с непониманием, и признаю это. Так и говорю "я тебя не понимаю". Были такие люди, по большей части потому что не могли обхватить более широкую точку зрения, чтобы посмотреть на себя со стороны и понять, какие глупости есть странные.
Первые годы изучения общества я не пыталась ничего разбирать - просто смотрела со стороны и делала свои выводы, а может и слушала чужие. Сейчас же надоело, влилась в круг общества, наблюдаю изнутри, пробую.
Самой большой глупостью, особенно сейчас, я считаю самопожертвование. Сейчас это не ценят, да и не к чему... Жертвовать собой ради кого-то значит - решать за других. (дада, месседж для того, до которого с высоты своего благородства непонятно, что за полгода я как бы уже определилась что мне надо и что для меня лучше) Ну честно, не понимаю я таких людей. Зачем? Для себя? Галочку в блокнотик. Другие уже не оценят. Можно конечно потом, в кресле качалке, которая скрипит в такт коленкам, накрыться пледом и, поглаживая седину (у кого-то - лысину) рассказывать пухлым пучеглазым внукам о том, как однажды дедушка ради бабушки спалил детский приют, чтобы та увидела потерянное неподалеку колечко. Ну так, чтобы внуки похихикали и пошептались, что раздобыть фонарик деду тогда в голову как-то не пришло.
И напоследок такая заметка из повседневных мыслей. Последние этак полгода, встречая знакомых и разговаривая за жизнь, я часто встаю в тупик на вопросе "почему я не завела себе парня". Раз за разом я пытаюсь сформировать фразу о том, что это не домашний тапкожуй, которого можно найти на рынке, или то что парни на дорогах не валяются и в кустах у обочины не произрастают, но ни одна подобная фраза не может показать того отчаяния, с каким я разглядываю дырку в табло там, где должна быть графа "НОРМАЛЬНЫЕ парни, в будущем НОРМАЛЬНЫЕ мужчины". Разглядывая всех знакомых мужского пола я прихожу в ужас от того, какое среди них малое количество тех что с мозгами в нужном месте. У всех какая-то сногсшибательная шиза, недостаток мозга или еще что-то. Я не придирчивая в этом плане, но просто столько слышится в ответ феминисткам "мужчины умнее женщин" что как-то уж очень хочется видеть побольше этих мужчин. Но увы, они вещают откуда-то сверху этого быдлятника.
Потому и не хочется ни с кем таким встречаться. Уже прошла та пора, когда хочется бешеных ритмов любви, все попробовать, насладиться, поплакать, еще чего-то того, чем занимались взрослые, пока мы кипятком писались от диснеевских сказок. Что-то постоянное, спокойное, длительное больше успокаивает душу, чтобы не беспокоиться и знать, что есть кто-то у плеча. :yorik:

@темы: ЖЗЛ, бред, забавинки, разброс мыслей

23:48 

К предыдущему посту

Путешествие в тысячу миль начитнается с одного шага...
Вспомнилась мне эта мысль про "странных мира сего" после сегодняшнего странного охарактеризования меня. Простите, но я была в реальном шоке от такого определения. Итак, слушаем рассказ.
В поисках очередной сдающейся торговой точки, я решила пройтись по главным улицам центра. Сие решение столкнуло меня со старой подругой, не виделись около года, может меньше. На время последней встречи у нее были проблемы с парнем, долго встречались, любовь-морковь, но уж очень остр на язык был, а как напьется так чуть руки на нее не подымает.
Ну, в раках приличия, я спросила как с ним дела, и мгновенно пожалела - в Викиных глазах вспыхнула радость поведования своей истории еще не изезженным ушам. Процитирую последний кусок рассказа.
"... когда он меня при всех в кафе тупой сукой назвал и ударил, я честно хотела утопиться в ближайшем водоеме. От стыда, от обиды. Прям в тягость все сразу. Больше всего сдохнуть хотела."
На что я ответила как обычно, что почему-то у меня никогда не возникало мысли о суициде. Вика сначала заспорила, что, похоже, жизнь у меня такая что не хотелось умереть, но услышав мой смех, видимо вспомнила один из моих рассказов и пробормотала "хотя да уж, я тут со своим еще среднячок... тогда это реально странно." Я умолкла от недоумения. "Не хотеть умереть - странно?" - спросила. "да, ненормально. Например тогда, с Владом. Или в больнице."
Припомнила самые конечно смачные моменты моей жизни. Но, видимо, поболтавшись на грани жизни и смерти довольно продолжительное время, я настолько захотела жить, что мысль о смерти для меня кажется недопустимой.
Странно? Ну, не знаю, просто потому что обществу сейчас кажется нормально сравнивать любую неприятность со шкалой "желание себя убить".
Я все реже вспоминаю о шрамах(о них может и совсем забуду, в семье как-то по инициативе брата зашел разговор о их "полировке"), больнице. О Владе так тем более. Нынешние проблемы же преобрели странное действие - перетерпливая пик их происхождения, тот момент когда я должна рыдать и биться в стены, депрессовать, плеваться на всех, я чуствую себя самой счастливой. Это как перепрыгнуть тяжелое препятствие в забеге. Сразу и бежать дальше хочется. Как правило, портится настроение от плохих вещей у меня лишь на вечер, а потому я могу смело считать себя оптимисткой и просто беспричинно счастливым человеком, радостным только от того, что живу.

@темы: ЖЗЛ, бред, разброс мыслей

О Комедиях и Трагедиях

главная